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ODA a “El caballero de la armadura oxidada”

¿O es el caballero oxidado de la armadura?

(Bueno, esto es algo así como una oda, una pequeña
alabanza a las corazas, a las caretas, a las creencias y a lo
que, a veces, nos enfundamos para aparentar, para ser
“aceptado”, para adoptar y adaptar un rol ficticio, porque
nuestro interior no nos gusta… Entonces nos embarcamos en
cosas que no son nuestras: cruzadas, misiones, actos en los
que no creemos en el fondo, pero como llevan un bonito traje,
frac, coraza o armadura ¡Ahí que Vamos!)


CUENTO DEL GALLARDO CABALLERO OXIDADO

Érase una vez, un gallardo y apuesto guerrero, enfundado en
un envase de hojalata, sin marca, porque era marca “blanca”,
porque era blanca y sin anillas para poder tirar de ella y
automáticamente abrir el envase, dejando paso al apuesto
cuerpo del gallardo combatiente.

Mas he aquí que el susodicho apuesto, hacía ya como varios
meses, que entre pinto y baldomero, creo recordar que dijo se
trataban de nueve (el embarazo completo), que no se había
quitado de encima el susodicho latón de envase, con lo cual
arduo fue el intento el día en que decidió quitarse de encima
la herrumbre, que, notaba ya él, que empezaba a olerle feo.

He aquí, pues, que al pie de un algarrobo, el susodicho dejó
caer la pesada espada de dos filos, la funda pesada de la
agotadora espada de dos filos (que, por cierto, según dijo,
pesaba más de cinco kilos ¡XD!). Llegado el susodicho
momento, tiró de uno de sus guantes, también ellos pesados,
de alambre de aquel tiempo, en que se empeñaban en creer
que si eras un soldado de metal o plomo, como que era más
difícil atravesarte o aplastarte. Claro, esto era totalmente
cierto, ya que no estamos hablando ni de navajuelas ni de
agujas de costura ni de pedruscos cualesquiera ellos de los
caminos concurridos por los famosos caballeros andantes.
Pero hay que tener en cuenta que, si tenían que atravesarte,
pues te atravesaban con las aviesas y pesadas espadas de
dos filos de cinco kilos, o bien te daban un mandoble que se
te iba para dentro de las costillas el susodicho latón incluido,
siendo, pues, que no sé por qué cuento se creían esos
susodichos famosos andantes enfundados en botes de
hojalata, que no solo eran más bellos (cosa cierta ya que no
les quedaba expuesto ningún pellejo), sino que eran
invulnerables a su peor enemigo: la muerte, la cual, muy burra
ella, se servía de parcos guerreros, labrados de
embrutecimiento y de suciedad y llagas a lo largo de los pocos
tiempos.

He aquí, pues, que lo que fue en su día el gallardo guerrero,
enfundado en bote de hojalata, se convirtió en, ni más ni
menos, que en una miserable lombriz, al pie del robusto
algarrobo, el cual, por cierto, jamás entendió que ciertos
individuos pudiesen hacer tales barbaridades de enfundarse
en hojalatas y, luego, llamarse “caballeros”.

Tan mal estaba el susodicho, que al quitarse primero un guante
de malla de alambre, observó que lo que antes había sido su
mano, parecía tratarse ahora, más bien, de un pimiento en
conserva. Había perdido no solo el color sino la defensa dermil
que nos cubre y protege de lo adverso. Algo parecido a un
trozo rojo encarnado colorado, medio violáceo ya, apareció
bajo ese apreciado guante de malla de alambre que usaban
los gallardos caballeros.

Procedió, ya un poco preocupado, a extraerse la otra funda y,
¡zas!, se dio cuenta de algo peor incluso: harto ya su cuerpo y
su piel de tales barbaridades, había dejado esta de enviar
señales ni de irritación, escozor o dolor, con lo cual algún que
otro trozo de materia corporal más importante, terminó
enganchado en la funda que lo cubría.

Procedió, ahora ya sí, a quitarse la tapa de lo que cubría la
parte superior del cuerpo… y “¡Dios! –se dijo–, ya decía yo que
olía un poco fuerte…”

Enganchados a la parte interior del forro de hojalata, iban, no
solo restos de pelos, sino que incluidos estaban los pezones
de su pecho,… casi toda la piel se había, materialmente,
fundido con la malla que le separaba de la tapa de la lata de
hojalata delantera…

Sintiéndose desesperado, se tiró al suelo, sin saber bien, bien,
qué hacer el valiente y gallardo caballero,… no sabía si salir
corriendo, tirarse al agua del río que pasaba cerca,… llorar o,
simplemente, volver a ponerse el bote de hojalata e irse
directo a la cima del puente del río y tirarse para caer en la
forma que fuese, porque, ya, francamente, le importaba un
bledo.

Entonces, gritó y gritó:
“¡Cagoentó! ¿Por qué nos engañan a los “hombres” y nos
venden la camella diciéndonos que la guerra no solo hace
fuertes y valientes, sino que, además, vamos a tirarnos a cien
mil dulcineas? (por lo menos a una que se deje)”

****

Esta, amiguitos, es la historia, triste historia, por cierto, de un
gallardo caballero, que por querer ser más de lo que llevaba
dentro, se enfundó, un día, dentro de un bote hojalatero.

“¡¡¡¿Por qué?!!! ¡¡¡¿Por qué?!!! ¡¡¡¿Por qué?!!!” Se le oía, todavía
hoy gritar, por allí, por Alaska ¿o era por la Antártida? Bueno,
no sé… ¿lo sabéis vosotros?


Texto perteneciente a próxima publicación-recopilación de artículos y cuentos de este blog: Humanos en el Cosmos. Autora: Aquarius.

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El “animalito” de Pablo Iglesias Turrión

–Pablito, Pablo, Pablo Camarada: ¡Te necesitamos!!

Esta, era una llamada urgente de móvil… Pronto, Pablo Iglesias comenzó a recibir güasaps cantidá… hasta que le colapsaron el móvil. Pablo, sin inmutarse, llamó a su segundo de abordo, osease, el Segundo de los Pablo’s.

–¡Oye, Pablito! ¿qué pasa que me están llamando con urgencias y me han colapsado el gúasaps diciéndome que es muy urgente y que necesitan de Mí?!!!

–Pues no sé, gran Pablo –dijo Pablo Echenique–, ahora pregunto a las Bases…

Al cabo de DIEZ minutos, el eficiente Pablo Echenique llamaba a su gran Camarada Pablo Iglesias Turrión:

–Oye, Pablo, que no pasa nada que no se pueda solucionar… Es que una parte de nuestras Bases: las Animalistas, van a hacer QUE TENGAS y OBTENGAS LA DECENCIA y la HONESTIDAD que NECESITAMOS AHORAMESMO… Mira, Camarada gran Pablo… Me han propuesto que, ya que te has decidido del todo por la compra del chalé, pues es mejor que SAQUEMOS PARTIDO (nunca mejor dicho) al hecho en cuestión… Me han dicho, que ya han avisado a las Prensa’s (nunca mejor dicho también, ya sabes que prensar significa eso que están haciendo ahora: machacar y exprimir, verdá? –¡ay, no se me cura esto de haber trabajado en Simyo… con el puñetero ¿verdá?–),… En definitiva, gran Pablo, que me dicen que ya que ellos no tienen lugar para ubicar a un “animalito”, han pensado sacar PARTIDO a tu gran JARDÍN,… Me han dicho que es un “animalito” un poco grande, por eso no lo pueden tener en un pisito o en una casita-pueblo… ¿Te parece, verdá Pablo? Man dicho que ya van parAllá, con la prensa y todo lo de menester…

–Bueno, bueno, si es por eso camarada Eche, pues vale… pero ya sabes… luego el “animalito” os lo metéis donde os quepa a vosotros que a mí solo me van las tinajas con cáctus que quieren poca agua y, además, igual se me mete en la PIScina… Aun y así, ¿me puedes decir qué tipo de “animalito” es, camarada Pablito?

–Pues me dicen que no lo saben con certeza porque las bibliotecas de las Bases solo disponen la clasificación “Animalista” del Gran Buffon** que es del siglo dieciosho, creo…

–Bueno, bueno, prometo y prometo y seguramente cumpliré que recogeremos por ahí volúmenes más actualizados… No sé… Pero valga lo dicho, camarada Pablillo, aluego os quedáis con el bicho…

–Hombre, gran Pablo, si a mí me sirve para algo como bicho-guía o como guarda-bicho… pues vale, pero sino, seguramente nuestras Bases, que son muy espabiladas, hallarán una solución… es que ahora les URGE, y dada la situación gravosa de lo del pepe, el nuevo presi que se nos avecina y tóoo eso… como que necesitamos sacar el mejor PARTIDO a esto, porque la situación está que hierve… y los ciudaDANOS nos van detrás a la zaga con el bigote’sznar’s…


INCISO: lo de gran BUFFON no es COÑA: se trata del conde de Buffon, un metido a intrépido “naturalista”, que vivió en el siglo XVIII, cuya voluntad no le faltó en absoluto, pero un poco de Sentido Común, como que sí, se trata de Georges Louis Leclerc, conde de Buffon: SEGÚN un LIBRO MUY SERIO editado por la Editorial Ramón Sopena (Zoología Pintoresca, ed. 1962, sí un poco antiguo, pero que se pudo comprar posteriormente), el gran conde Buffon, clasificaba los animales cuadrúpedos en ¡Atención!!! :

  1. Especies domésticas.
  2. Especies salvajes que vivían en Francia… y por último
  3. ¡Especies que viven en los demás países!….

Tampoco se quedaba corto el árabe Al-Yahiz, que clasificaba los animales en cuatro grandes clases:

  1. los que caminan,
  2. los que vuelan,
  3. los que nadan y…
  4. los que se arrastran por el suelo…

(quizás este último sea más perdonable ya que era del siglo IX, pero aún y así se quedaba en peor situación que la clasificación Mosaica o sea la que Moisés dio a su famoso PUEBLO ISRAELITA para no incumplir las normas divinas de no “comerse a algún animal IMPURO” ¿a qué me suena esto…? ¡Ah, sí, a los MUSULMANES!!!)


 

… … … (pro-Viene de alguna parte de arriba, sorry)… … …

¡¡¡¡Aoooommmm!!!    ¡¡¡Uáshhhhh!!!!     ¡¡¡Eeoooooooouaoooooo!!!!
Sonaban las sirenas… Iban volando y requetepitando las sirenas por las grandes autopistas madrileñas… luego a través de las grandes avenidas madrileñas hasta llegar al gran Chalé (casoplón) del Pablo Iglesias…

¡¡¡¡OH CIELOS!!!, retransmitían las teles… ¡¡¡OOOOOHHHHH, REQUETEVULCANOS Y REQUETES JÚPITER!!!   ¡¡¡¡ooooohhhhhhhh!!!!!

Sí, amiguit@s… iba primero a toda pasta un súper Camionaco Amarillo con las sirenas a toda leche…. porque TRAS ÉL iba un PLANTÍGRADO DE COJONES… Casi CUARENTA METROS contando cabeza hasta la punta de la cola…

Se lo habían encontrado abandonado en un paraje del Gobi unos Animalistas de la Base de Iglesias Turrión… Y ABANDONADO como estaba no lo iban a dejar por ahí tirado, mucho menos pisoteando los coches de los “safaris” de los cazas-dores y los “safaris” de los buscadores de las Hermandades Blancas!!!!

Total: QUE PACASA, que el Iglesias se ha comprado un Chalé donde cabe cualquier ANIMALILLO… y dadas las circunstancias hay que sacar PARTIDO…

Arrastrando a las patrullas, porque TENÍA FUERZA PA’TÓ iba ESTO:


(*) En honor a Buffon sí que habrá que citar que tenía muy claro cuál era la división jerárquica del estado Francés… no mucho tiempo después de su muerte se producía la Revolución Francesa. Comenzaban los períodos convulsos de Rebelión del Pueblo… ¡Hay que mirar de nuevo hacia atrás, a las Historias de los Pueblos, porque siempre estamos repitiendo!!!

Esto de la EXPLOTACIÓN SERVIL-OVEJERA del pueblo no data de hace ni mucho menos de los Illuminati o los Controladores o los Poderosos del “mundo” o de los Poderes Ocultos… es algo tan VIEJO COMO VIEJO ES EL INVENTO DE LAS FORMAS SOCIALES donde se erige un dominador y un dominado… Los Dominados para no ser Exterminados tenían, que, muchas veces, someterse a los Dominadores para que, teóricamente, éstos les SALVASEN LA VIDA con sus ejércitos… Pero el precio que hemos ido pagando, el que estamos pagando y el que pagaremos… ¡¡¡¿?¿?!!! (Bueno, espero que no, AÚN GUARDO ESPERANZA EN EL SENTIDO COMÚN DE LAS ACTUALES GENERACIONES (y venideras) Y SU GENÉTICA… Siempre y cuando estas y nosotros TENGAMOS EN SUFICIENTE SENTIDO COMÚN PARA, AUTÉNTICAMENTE, saber DILUCIDAR LAS MENTIRAS DE LAS VERDADES… ambas pueden disfrazarse,… pero… pero… LAS AUTÉNTICAS NO TIENEN DISFRAZ ALGUNO…

(Bueno, espero, asimismo, que la época que vivimos sea algo más… que de bueno y de malo, de mediocre y de horrorizante ya ha habido bastante… TENEMOS LOS MEDIOS A NUESTRO ALCANCE… por mucho que QUIERAN ENGAÑARNOS o que INTENTEN ESCLAVIZARNOS con medios que a veces, ni tenemos… pero si QUEREMOS: PODEMOS, sin duda alguna… ¡Solo hacen/somos NECESARIOS unos cuantos… y NO DEJAR JAMÁS QUE ESTO DECAIGA… porque… porque el Mundo ni es ni será lo que es AHORA… y nuestra MENTE DEBE SER ABIERTA PARA TODOS LOS CAMBIOS y CERRADA PARA TODAS LAS MANIPULACIONES –incluso las genéticas si son malas y solo para los poderosos ¿¿trasplantes de cabezas? ya están en ello, ya….–).

;D 

Abierta la veda: “Miles de puesto de trabajo como traductor”, la profesión del futuro

Ni en serio ni en broma, ni en boma ni en serio… Esta mañana muy de mañana me ha pasado un ramalazo cerebral al escuchar el gallinero parlamentario de este paíspanishlandia:

Pronto, muy pronto, serán requeribles y anunciarán miles dde puesto de trabajo como Traductor/a en todos los estamentos oficiales gubernamentales en España: SÍ.

¡Traductores para los parlantes gallegos, parlantes euskadianos, parlantes aestures, parlantes valencianos, parlantes andaluces (¡ozúparlantes!) y… sí, me dejo algunos, los principales (de momento, hasta que tengan su propio “reino”)!

¿Os lo imagináis? PUES SÍ, Amigos y Amigas ¡tachán! hemos entrado en “La Nave de  los Locos” (obra realmente antigua del Bosco, en la que se han inspirado diversos esritores), o en más moderno: el Camarote de los Hermanos Marx!

Y es que… o nos volvemos muy “modernos” y ponemos un traductor para cada linguoactuante (o sea los que manejamos ese músculo para sacar sonidos de las cuerdas vocales –otros no pueden, benditos ellos porque se ahorran bastantes energías–) o como que nos vamos a pasar 80 países mimando a unos y dando cacerolazos a los otros… Vaya, o TOD@S o ninguno.

Pues sí, estaría bien: un traductor para cada parlamentario en ese lugar común propio de encuentro de nuestros “representantes”, donde no habrá discriminación lingüística alguna, ya que cada cual hablará como le salga de su aparato fonador, sin restricciones, sabiendo, perfectamente, que todo el mundo del resto de este paispanishlandia va a entender lo que dice, gracias a su traductor particular (un traductor sentadito al lado de cada parlamentario),… De verdad, vamos a terminar con el Paro-Paroxístico en este paíshlandia…

Pero… pero… Aún va a ser mejor en el Reino Catalanobutifarrón, porque, aparte de tener una fábrica de moneda y papel (ecológico, eso sí) propio, para fabricar su propia “PELA”,… bueno, no sé, creo que se harán sesiones extraordinarias para re-bautizar el nuevo material de cambio-monetario, igual le llamarán “BUTI” (de butifarra de pagès); “MEU” (de “això és meu” –esto es mío–); “ABDU” (de “abducido” de antemano, o sea que te la doy pero luego te la quito); o… quizás “TALA” (con varios significados: te la doy, luego te la quito;… o de “catalana” o sea la butifarra catalana, o mortalela llana que allí se llama “catalana” –muy del país-reino-futuro).

A lo que íbamos… Soñando ese país o Reino por Venir al Nor-Este de Spanishlandia, ellos y ellas mismas se darán cuenta de que mejor que prohibir cualquier otra lengueja, lo más práctico será prohibirlas y así instituir de forma gratuita (primero) un Traductor/a para cada linguoparlante que no sea de aquellas tierras, o sea… que van a necesitar MILES y MILES de puestos de trabajo para el nuevo Reino-Ca-¡Talán! como TRADUCTORES/RAS… pues eso, para que se vea lo progres que son, primero, o sea los 7 primeros días (como dios mismo), esos traductores/ras serán gratuitos y tendrán que ir como guardalenguas al lado de cada persona no-autóctona de ese nuevo Reino-Ca-Talán… con lo cual o se lo terminan por pagar ellos como INTRUSORES de ese reino si quieren seguir viviendo bajo la bandera de la “PELA” (te pelo quieras o no), o si no ya lo saben: SI NO PAGAS CON PELAS, PUES TE LAS “PELAS” de este Reino-Mando-Yo.

 

¡Bueno, Amig@s!, esto más que a la risa, a lo que intenta es al aliento a la REFLEXIÓN… porque de verdad y en verdad: ¿qué impide en un “parlamento-de-tóoos”, que cada uno hable su lingua-pariental? O es que eso, EN SÍ MISMO ¿NO ES DISCRIMINACIÓN?… Vaya, perdónenenme los anda-luzes, ya que mi sangre procede (creo que hasta algo de musulmana debo llevar por la incursión tan milenaria por aquellas tierras) de por aquellos lares, aunque mis documentales me señalan como “Traidora” (sí, Amig@s, nací por aquellos lares ya haaaunos quantos añejos), si bien ya no resido tal que allí ni es de mi preferencia (mi país es tóoelplaneta entero y no me bajo de ahí)… O sea la REFLEXIÓN es ¿qué nos distingue, qué nos hace diferentes, qué son tantas cosas raras que han convertido no solo a este país, sino casi casi y sincasi ya al resto el Planeta entero en una Nave de la Locura, o en un extraño Camarote de los Hermanos Marx?

Gracias por REFLEXIONAR, eso sí, sin distingos, sin razas, sin lenguas, sin idiomas babelianos, porque en el fondo todos y todas tenemos uno común y sin desarrollar: el INTUITIVO-TELEPÁTICO, porque esto ya lo están dejando para unas armas muy muy físico-constructas: los robotoides programados con sensores.

¡Gracias, Amig@s!

Las nuevas creaciones: un gran avance al servicio de la INVOLUCIÓN: o cómo Dios re-creó a la Mujer para la pura DIVERSIÓN del Adamus-macho

Cuando Dios creó al Hombre, se dio cuenta de que le hacía falta algo…
“¡Ah, sí! –pensó–, ya sé lo que le hace falta”… Entonces, ni corto ni perezoso, lo agarró por una costilla y se la arrancó de cuajo.
Pensó que ese era un buen “palo” que regalarle, porque, “Además –pensó– cada vez que respire se dará cuenta de que algo le falta”.
Efectivamente, lo que no daba Dios en regalarle al Hombre era el “producto final” o sea en qué iba a transformar aquella costilla. Efectivamente, así fue, y estuvo tiempo, tiempo y tiempo y tiempo… hasta que se dio cuenta de que el tiempo se le agotaba para finalizar su Obra.
Con la costilla que le arrancó al Adamus, probaba de todo: escobas, garrotes, cayados, varitas de zahorís, postes indicativos de distancia… nada, no se le ocurría nada que regalarle.
Siguió probando, pero esta vez revestía la costilla con barro, le ponía hojas, le ponía pelos de mazorcas de maíz, le ponía colas de hiena, le ponía huevos de gallina a los costados… nada… no se le ocurría nada.
Entonces, aburrido, Dios se fue a dormir para ver si sentía la inspiración última y definitiva de su gran Creación.
Efectivamente: Esa noche (porque todavía no había inventado la Luz) tuvo una gran visión. Entre sueños, de todos los animales y analfabestias que había creado, así como otras inimaginables criaturas –algunas soporíferas, por cierto, por falta de movimiento, me refiero a los vegetales–, vio algo que le inspiró más de lo más: VIO una criatura similar a su Adamus, pero que era distinta a él. Sí, era más redondita, casi parecida al botijo de agua fresquita que guardaba en la despensa para el verano. Por aquel entonces ya había inventado el invierno y el verano, pero no estaba contento, no… sabía que tenía que inventar algo más suave entre una y otra cosa. Bueno, a lo que íbamos: la criatura, en sí, era más redondita, más de todo, no sé… tuvo que recordarla una y otra vez porque aunque se parecía a su Adamus, de hecho, era completamente distinta.
Dios, entonces, convocó a su cohorte de asesores que por aquel entonces eran numerosos y que no le cobraban por los asesoramientos (¡faltaría más, todavía no habían colado a los sindicatos de intermediarios para inexpertos reclamadores!). Dios, entonces, les expuso su sueño, su visión, y les comunicó que aunque vio clara la visión, no entendía bien bien lo que quería significarle.
Reunidos los asesores y expuestas sus experiencias al respecto, decidieron comunicarle a Dios lo siguiente:
–Mira, jefe, lo que hemos dado en concordar que tu visión, si bien es un duplicado de tu Adamus, más bien parece una AdaMAS, osea… más de todo, más chicha, más de más de todo… sí.

Entonces decidieron recolocarle esas cosas más de más que Dios vio en su Visión sobre la Criatura que debía de ser compañero o complemento de su Adamus.´
Asi lo hicieron: fue entonces cuando esas cosas más de más se las recolocaron a la nueva criatura en las caderas: sí, era más ancha que Adamus… luego vieron que sí, que quedaba mona pero que faltaba algo. Entonces se fijaron toda la cohorte, Dios incluido, en las criaturas que antes habían creado…. Pero si bien lo que habían creado era muy repetitivo y las criaturas complemento eran iguales salvo en que algunas ponían huevos y otras no para reproducirse, decidieron que esa forma-huevo debía de ir incluida en la nueva criatura, pero ya en la estructura, no algo temporal, porque entonces no tenía gracia. Entonces, decidieron, en su conjunto, que esa forma-huevo debía de contemplarse grande, grande, o sea en la parte más visible de la criatura. ¿Dónde? Bueno, pues colocaron las formas-huevo en lo más frente del pecho, convirtiéndose así en dos visibles formas-huevo que atraían lo más de lo más nada más divisionar a esa criatura extraída de la costilla de su Adamus.
Bien, entonces, decidieron, que esa nueva criatura no debía ser muy semejante a Adamus, y que no se debían de repetir las formas-huevo… En la nueva criatura las formas-huevo quedaban muy monas y muy atrayentes donde las dispusieron: al frente-frente, pero no en la frente, claro… Fue así como decidieron, también, que esas formas-huevo debían de desaparecer de la entrepierna de la criatura nueva, costilla de Adamus. Así –pensaron–, cada vez que viese Adamus a esa nueva criatura-compañera se enaldecería un wevo al ver esas formas-huevo tan vistosas que llevaba y que se parecían, un wevo, a lo que él llevaba en las entrepiernas.
Bueno: FIN DE LA CREACIÓN DE LA CRIATURA NUEVA.
Ahora, vino la parte del marKeting: sí, eso era lo más duro de todo… Porque no la iban a llamar AdaMAS, aunque fuese un complemento de Adamus… Entonces, dilucidando, recanturreando y pronunciando nuevas formas de expresión, se pusieron, toda la cohorte en conjunto a susurrar y a pronunciar formas silábicas impronunciables: Admmmsss, ¿Adamski?, Además de más (no por favor, ya iba a haber en el futuro un más de lo Más, insoportable por lo deMás), Masade, Esade, Ewave, WAve, Ave, Ave, Ave Avvvvv, …. ¡Ya lo tenían!!!! Vaya que sí, la iban a llamar:
E  V  A
Sí, era corto, se parecía un webo a huevo, pero más corto, lucía un par de huevos en la pechera, y además no requería mucho rascarse el coco para recordar su nombre.
Bueno, pues, Amiguitos, y Amiguitas, este fue el principio de la Creación de EVA, que no de la Humer, ¡vaya, no! MUJER, ya me olvidaba hasta yo con tanto webo.
Y esto ¿qué quiere decir? PUES MUY SENCILLO, HOMBRES VARONES y ADAMAS HEMBRAS, esto quiere decir que ser EVA, que ser MUJER
MOLA UN WEBO!!!!!
Hsssta Pronto Amiguitos espectadores de la Creación. Creedme si os digo, que en el fondo, todo ello no fue tan divertido, pero sí: fue un auténtico rompe-cabezas, por eso, todavía algunos hombres llevan cascos porque llevan los sesos como muy blandos de tanto rascarse los sesos bajo la calavera del cerebro….
¡Gracias a TOD @ S !!!

Nota adicional: este articulo nacía con la intención de ser algo serio, muy muy serio respecto a las actuales nuevas tecnologías que no sirven para ABSOLUTAMENTE NADA, o sea solo para tooodo lo negativo y retorcido… … retro-trayéndome llegué hasta ahí el principio de la diversidad que creaba la diversión misma: la conclusión sacadla vosotros mism@s… Otro día ya hablaré sobre eso más en serio,… si no me olvido antes, claro.

Los Mayas

 

Los Mayas se fueron a la playa,
hartos ya de tanto calendario.

Y, hartos, decidieron que iban
a fomentar de ahí en adelante:
¡Todos los días son festivos!

Al llegar los conquistadores
con sus estandartes:

¡Oh, decepción,
estaban todos en la playa
del Dorado, tumbados sobre la panza,
rascándose con delectación
y riéndose de los pobres imbéciles
que venían cargados de banderas,
banderas y estandartes,
con cosas raras sobre la cabeza,
cabeza, que, por otra parte,
era sumamente extraña:
Llevaban pelos hasta en la lengua!

Quizás fue por eso que nada más verlos
decidieron que lo que se merecían
era ni más ni menos que eso:
Un calendario de piedra.

Lo que hicieran con él daba igual, igual, igual.
Ellos ya tenían declaradas sus vacaciones.
¿Para qué iban a alentar a esos alentadores
conspiradores de la historia
para que se despanzurrasen a gusto
sobre los maizales de mayas y aztecas?

Lo peor: que despanzurriasen
a los pobladores de los pueblitos mayas
y de otras latitudes y maizales…
Ellos ya tuvieron bastante:
aprendieron que los sacrificios
iban a traer más y más sangre,
por eso allí estaban ellos:
los conquistasangres.

Sí, hicieron bien en regalarles los mayas
aquel inmenso calendario
a esos raros de conquistadores.

Contentos, marcharon todos
con el pedrusco en romería
hacia los barcos para dar la buenanueva
de que nuevos mundos iban a venir ya cerca.

Contentos, porque según les dieron a entender
los mayas y aztecas: a ellos ya les fue bien.
Por eso ahora entraban todos en vacaciones.

Marcharon los barcos de nuevo hacia la ruta de vuelta.
No importa, no importa… en el cam-ino, ejem…
en el mar-ino de vuelta perdieron su tino.
Casi todas las naves naufragaron,
salvo una, claro: la que llevaba el pedrusco.

Así, fue como el Calendario Maya
llegó intacto a las Españas y a las Europas.

Desde entonces, cientos de cabezas
se andan rascando, no la panza,
sino las neuronas,
intentando descifrar los dibujitos,
hechos con muy mala leche,
por cierto,
para que les diesen el acertijo
de irse todos los del gran Occidente
a tomar por saco. Perdón.
De irse todos de vacaciones
como ya lo hicieron sus escriptores.

Y, es que en este mundo,
no hay nada nuevo.
No sé si escrito, pero nuevo: no.
Por lo tanto, no hay nada mejor
que descubrir el descubrimiento
de cómo vivir sin rascar una:
como vieron hacer a los mayas:
tumbados panza arriba,
decretando que el famoso calendario
y su secreto era eso: vacaciones eternas,
sin dar una, por supuesto ni 21 o 12.

Fin.

La siniestra mano de la incertidumbre

Bueno, esta entradilla, así, sin más la voy a dedicar a las incertidumbres nuestras de cada día.

1) ¿Por qué no se acaba el mundo, todavía?

2) ¿Por qué los políticos siguen y siguen y siguen?

3) ¿Por qué no vienen los ET’s?

4) ¿Por qué no somos todos católicos?

5) ¿Por qué en el mundo mandan los Webos?

6) ¿Por qué los animales no toman el poder dirigente del Planeta?

7) ¿Por qué no venden gallinas que pongan wevos de oro?

8) ¿Por qué la estupidez es tan habitual y el caldo del pensamiento mental?

9) ¿Por qué no soy rYcA?

1o) ¿Por qué dejó de llover maná?

Y por último…

11) (El número mágico por antonomasia): ¿Por qué en el desierto no hay plantas ni agua? Joeeerrrr!

——

Comencemos, queridos todos y amadas todas:

Si bien habéis (como criaturas inteligentes que sois) visto que este es un cuestionario de lo más racional para hoy en día, y, por supuesto, estúpido hasta la médula del último hueso de melocotón, se trata de que…. ejem…! ¡Basta ya de nocturnidades y alevosías, mearse fuera del tiesto o cagarse de pavorrrr!

Vosotros, supongo, tenéis vuestras propias respuestas: ya sabéis: cada caracol lleva su casita a cuestas… pero a veces es necesario abrir las ventanas para ventilas o bien reírnos un rato… porque parece que el patio está sucio, feo, frío y da pavorrr…. y, sobre todo, porque hay más de un convencido de que va a venir el juicio último (perdón, el final) y vamos a ir más de ochenta a la olla de cabeza (sin casco, claro).

Comencemos pues a esclarificar un poco este denso caldo alevoso… a ver si se nos o nos arreglan el día, por lo menos, para hoy.

RESPUESTAS

1) Pues el mundo no se acaba porque es de motor magnético, y estos motores tienen vida eterna, sino ¿de qué…?

2) Está claro que los políticos siguen y siguen… porque son drones del poder y cuando se les escacharra algo, pues los llevan al taller o a los ingeni-eros de tur-no.

3) También está claro que los ET’s ya  tienen bastante con lo suyo, como para, encima, soportar esta humanidad Ummo-ajelipollada-viva.

4) Eso de ser católicos… lo dejamos, porque yo creo que hasta ellos lo están dejando ya… y es que no somos todos católicos porque tienen que haber mandatarios y esclavos ¿o no? bueno, también porque hay que tener cuidado con sus barbacoas, y claro, la gente se fue olvidando y hasta fue dando el esquinazo.

5) En este mundo, mientras dure, mandarán los webos, porque para eso mandan por webos y por webos no se acaba… de momento.

6) La solución a este enigma la tienen ellos: los animales… y es que son lo suficientemente inteligentes como para no pringarse hasta las cejas con tonterías y humanidades hüeras y vacías, oséase, mundos locos, locos mundos, apocalipsis  mundanas y cosas de ésas.

7) Está claro que el tonto que inventó las gallinas que ponían wevos de oro, se las quedó todas él.

8) Ayyy, es que la congruencia duele en el pensamiento mismo, o sea eso de llevar neuronas coherentes, como que no y que no… mejor ser estúpido que no lleva tanto trabajo.

9) La pregunta del miyón, no soy RyCa, porque no tengo un chavo, o una pava, ni soy política, anda llá.

10) Lo del maná, aún me lo ando preguntando… debió ser para dejarnos solos, aislados y a la intemperie con nuestros pensamientos: de ahí viene lo del livre Alvedrío (¿qué prefieres, chorradas de ésas o un buen pollo frito?).

Y el último:

11) Si no sabes la respuesta es que eres tont@, en el desierto no hay plantas ni agua, porque es un depósito de ARENA…

CHAO!!!

Cómo saludar a un político corrupto

¿A que es bueno el vídeo? Juaaasss! y jejejeje!

Pero, pero,… pero, mejor nos ahorramos hasta el vaso de agua… en su lugar pon lo que quieras para que el homenaje sea como “dios manda”.